Повечето хора са възпитавани с идеята, че близките хора трябва да се разбират взаимно на интуитивно ниво. Когато очакванията ни към партньора не са изпълнени, започваме да се съмняваме в идеалността на връзката.

Причината за много конфликти са завишените изисквания към партньора!

Как разпознаем тези изисквания, дали са адекватни?

Когато чувстваме недоволството от партньора, си задаваме въпросът „Може би, всичко не е толкова лошо и аз просто искам прекалено много от партньора си?“ В хода на терапията, ние често изследваме този въпрос, а отговорът ни помага да разберем от къде идват конфликтите и какво трябва да направим – да поработим над себе си, или да приключим с тези отношения.

Тези 3 стъпки, които помагат да се ориентираме и да разберем дали са адекватни нашите очаквания, които имаме към партньора си.

Стъпка 1. Анализирайте ситуациите, в които най-често попадате в конфликти.

Мъжът се прибира вкъщи след тежкият работен ден и мечтае да си почине. Жената, която цял ден е стояла вкъщи с детето си, се втурва да посрещне съпруга си и да получи вниманието, което и е липсвало през деня. Подава му да погледа детето, защото цял ден тя го е гледала, а също смята, че то трябва да прекарва време и татко си. Мъжът без сили иска да се скрие само да почине. Започва да прекарва все по-дълго време в тоалетната с телефонът си и в банята. Сяда на компютърът си отворил една бира и се надява на блаженна тишина. Жената невротизирана, нещастна, недоволна и отчаяна от живота, започва да си мисли каква грешка е направила при избора си на партньор. Комуникацията става нажежена. Жената крещи на мъжа си, че го няма никога, а мъжът е недоволен, че жена му не оценява усилията му да осигури семейството.

Познахте ли себе си? Искате партньорът ви да ви разбира без думи, разстройвате се и се гневите. На пръв поглед всичко е наред в тази двойка, но има над какво да се поработи.  Тренирайте да казвате, какви са вашите потребности.

Понякога ни се иска нашият партньор да чете мислите ни и да отгатва желанията ни „Ние се разбираме един друг без думи“ – сякаш това е истинското определение за любов. Този начин за общуване съществува само между бебето и майка му, защото наистина се налага да се разбират без думи.

Създателят на Когнитивно поведенческата терапия при двойки и семейства Франк Датильо, споменава, че в отношенията си ние често се опитваме да получим ту любов, ту грижа, които не сме получили в детството си от родителите си. Тогава ние започваме да предявяваме към партньора си изисквания като към родител.

Ако партньорът не ги изпълни, ние изпитваме раздразнение и разочарование.

Най-добрият начин в този случай е да се учим да осъзнаваме желанията и потребностите си и направо да ги казваме на партньора. Също така да осъзнаваме, че не абсолютно всички потребности незабавно могат за бъдат удовлетворени.

Стъпка 2 Изследвайте очакванията от партньора си

Жената смята, че на мъжът и му липсва инициатива. Тя често предлага да се направят ремонти, малко идеи има как да си прекарват свободното време заедно и от 5 години стои на една и съща работа без развитие. Тя всъщност поредством него не се чувства важна и значима в обществото и сред обкръжението си.

Ние искаме човекът до нас да запълни дефицитът, който усещаме в себе си!

Изпитвайки такива чувства ние искаме от партньорът ни да ни направи по-умни, по-активни и сме склонни да го виним, че това не се случва. Сякаш проблема не е в него, а в нас. Ние имаме нужда да се развивате и израствате със собствени сили. Често искаме човека до нас да ни изпълни дефицита, който усещаме в себе си. Не взимаме отговорност да тръгнем напред, защото чувстваме тревога и съмнение в себе си. Вместо да променяме другия човек, можем да го поддържаме в собственото му развитие.

Стъпка 3. Помислете за вашите представи за брака

Жената си спомня колко дълго се е приготвяла за рожденният ден на мъжа си.Поканила е роднините. Подредила е масата. Мъжът обаче не се зарадва, защото иска да отиде на бар с приятели. Той има съвсем друга представа за празника си. Жената се обижда и започва да се замисля за съвместимостта на двойката. В терапията се разбира, че тази двойка не се познават много добре един друг, защото нямат навика да обсъждат решенията си. Често се опират на представата си за партньора без да се опитват да го опознаят в крайна сметка.

Първата ни реакция в различията е разочарование и тревога и има три варианта на развитие на тези събития:

  • игнорираме различията
  • опитваме се да променим партньора
  • учим се да се договаряме

Последния вариант е най-продуктивен!

Добрата новина – Ако се познахте в една от трите стъпки, то вашите отношения не са базнадеждни!

В семейната терапия ви очаква осъзнаване на потребностите, тренировка за преговори и очаквания за договаряне. Това ще ви помогне да избегнете негативните емоции – разочарования и гняв и ще получите повече удоволствие от общуването с партньора.

 

~ Даниела – психолог, хипнотерапевт

 

0 отговора

Напиши коментар

Искате да се включите в дискусията?
Заповядайте!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *